A tél végén a Hungexpón elszabadul a szabadidő: horgászok, vadászok és hajósok nézegetik, idén milyen méregdrága eszközre költhetik a pénzüket. Szétnéztünk a Fehova (fegyver-horgász-vadász) és a Boatshow kiállításon, íme a legjobb és legújabb dilis cuccok a NER győzteseinek:

1.) A szárazföldi jetski

Jetskis vagy. Az addig oké, hogy amíg kint pörögsz a vizen, az ott tartózkodó összes kacsa, gém, kajakos, horgász és fürdőző tudni fogja, hogy ott vagy. De utána jön a nagy probléma. Hogyan tudod ugyanúgy éreztetni a jelenlétedet, miután kisólyáztad a partra a járművedet? A jetskisek ezt a problémát eddig jellemzően nagy méretű álterepjárók vásárlásával oldották meg. De tegyük a kezünket a szívünkre: ez tényleg csak pótmegoldás volt. Nagyméretű álterepjárója egy csomó olyan embernek is van, akinek nem az az egyetlen életcélja, hogy hullámok keltésével és kurva hangos berregéssel idegesítsen halálba másokat. A mai kamuterepjárók meg eleve nem elég hangosak. Az ő problémáikat oldja meg a háromkerekű jetski, ami szárazföldi, mégis pont annyira tenyérbemászó, mintha vízi lenne. Ha ráadásul utána kötöd a vízi jetskidet egy kis utánfutón, még kedvenc szórakozásodat, a gyanútlan kajakosok riogatását is átülteheted a szárazföldre, ha a vontatmánnyal oldalról ráközelítesz a bringásokra, aztán elkezded rángatni a kormányt. Azok a vicces hullámok ugyan nem fogják felborogatni őket, cserébe a hülyék megijednek, mókásan elrántják a kormányt és elesnek.

Szórakoztató faktor: 10/10, ár 23 400 eur + áfa, vagyis kábé 9,2 millió forint

2.) A bebaszóhajó

Na, itt aztán nem volt szükségünk a szórólapra, ami „új hajózási formáról” hadovált. A hatalmas csarnokban 100 méterről kiszúrtuk a Tárgyat és boldog rikkantásokkal futottunk felé. A cucc közelről pontosan annak nézett ki, mint messziről: a korszerű, sikeres bekúrt ember választásának. Igen, ez egy motorral - ízlés szerint benzinessel vagy elektromossal - felszerelhető piálóstég, aminek egyetlen funkciója van: lassan menni a spanokkal, és nem elsüllyedni berúgás közben.

Stégen piálni klassz. Ha már annyira klassz, hogy majdnem leesel róla, és ahhoz is lusta vagy, hogy a bokáig érő vízben kitántorogj a partig, néha talán eszedbe jut, hogy milyen lenne, ha motort szerelnél rá. A Pontoon Boat ennek a sörközi álmodozásnak adott testet.

A hajón annyira minden a Szent Célnak van alárendelve, hogy az első kiegészítő, amit megláttunk rajta, az a korlátra illesztett grillsütő volt, ami arra szolgál, hogy az ezen előállított táplálék segítségével kezelhető szintre szorítsd vissza a véralkoholszintedet. Nem véletlen, hogy a két legfontosabb rendelhető extra a szódagép és a fedélzeti sörcsap. Egy baja van, hogy túl olcsó. A 8-10 haver kikészítésére alkalmas modell csak 4,9 millió + áfa, igaz, ehhez még kell egy motor, ami bármely műfajban 2,5 mihály körül van hozzá. A tulaj szerint "hatvanas motorral megsiklik", de fedélzeti sörcsap legyek, ha ezzel bárki is 0,6-nál gyorsabban akarna menni.

3.) A fly board

Tudod, hogy a Magyarországon honos társadalmi csoportok közül kinek a terhei a legelviselhetetlenebbek? Túl gyorsan vágtad rá az autósok terheit. A Gonosz Kormányzat a fly boardosokkal szúrt ki a legjobban, a Határtalan Önkénytől megrészegülve ugyanis betiltották, vagyis eseti írásos engedélyhez kötötték a használatát.

A fly boardban eleve jó, hogy használni sem tudod, ha nincs egy jetskid. A cucc úgy működik, hogy beleállsz a képen látható eszközbe, aminek az alsó kerek csonkjára egy 25 méter körüli cső csatlakozik, aztán a gépet összekötöd a beindított jetskivel, amin vagy ül egy másik ember, vagy nem, utóbbi esetben te kormányzol mindent egy távirányítóval. Az összeállítás vizet nyom ki a csőből, így rakétaelven felemelkedhetsz a büdös francba - állítólag 20 méternél magasabbra is, de le is merülhetsz a víz alá, mint egy delfin. Zavaros? Akkor mutatom:

Tök kár, hogy betiltották, különben a Megyeri híd oldalán mindig lógna pár szétlapított fly boardos.

A cuccban egy rossz van, hogy szinte kínosan olcsó. Még az ezer eurós távirányító egységgel együtt is csak 5900 euró, ami szánalmas 1,8 millió forint.

De ez csak a látszat. Mivel a gyakorlatban csak privát tavakon lehet használni - hiszen bárhol máshol minden egyes alkalommal írásos engedélyt kéne szerezni hozzá - hiába az arcpirító árcédula, ha tényleg használni akarod, venned kell mellé egy bányatavat.

4. A berúgós vízi mahagóni szekrény

A magyar új- és régigazdagok titokzatos szerelmi viszonyt ápolnak a barna faanyaggal, gondoljunk csak a nyolcvanas-kilencvenes évek rózsadombi villáira. Ennek a hagyománynak is méltó emlékművet állíthatsz ezzel a bizarr fa izéval, amit a Boat Show spéci akciójában már 16 misiért hazavihetsz. Először nem is értettük, mire szolgál a cucc, aztán fölmásztunk a fedélzetre, és megtudtuk: problémamentes berúgásra. Ennek a szellemében a fedélzeten gondosan kidolgozott, az ivási inger és a konkrét ivás közt eltelő időt lerövidítő, nyitott oldalú pohár-, illetve természetesen fából szerkesztett sörödoboz- és borosüvegtartót is találtunk:

A vizesblokkba hatolva azt is megtudtuk, milyenek a magyar gazdagok. A válasz:

cseresznyeseggűek

Más testfelépítésű ember ugyanis nem tudna belekakálni az L. Simon László-fej méretű törpevécébe:

5. Az agancscsillár

Ha már annyi a pénzed, hogy zúg tőle a fejed, a szédülést kezeld egy emberes adag LSD bevételével, aztán nézz fölfelé, egyenesen a magyar tervezésű agancscsillárodra. A pszichedelikus tárgy láttán megnyugodhatsz. A praktikus háztartási kiegészítő akkora méretű, hogy ha fölötted lóg, az tuti, hogy legalább 8 méter belmagasságú pecót sikerült vásárolnod, vagyis nincs semmi izgulnivalód. A csillár látványától annyira betéptünk, hogy elfelejtettük felírni az árát.

6. A részeg ember tűzhelye

Az Év Családi Túravitorlásán találtuk, ez az ideális dilieszköz a még nálunk is politoxikománabb haverjaink beszaratására.

Levezetésnek itt van még pár klassz kép Botos Tamástól, aki az eddigieket is csinálta, mindenkinek jó gazdagodást és sok vidám percet kívánunk!

De előbb még egy animgif egy félelmetes, 2,5 d-s kitömött állatról:

Innentől tényleg jöjjenek a jó öreg fotók: